fredag 28 mars 2008

Tips på misslyckad fest.

Tidningarnas söndagsbilagor översvämmas av div reportage och artiklar som går ut på hur man ska lyckas med sin privata fest och bjudning. Det ena är larvigare och töntigare än det andra. Det är nämligen inne att ha fjompiga "bjudningar" för sina vänner numer.
Vem bryr sig?
Riktiga män har aldrig bjudning, riktiga män har insett för länge sedan att alkohol konsumeras bäst hemma, ensam, utan en massa störande distraktionsmoment som t ex konversation med bordsgrannar och avsmakning av vinblask. För att få ut maximal njutning av ett ordentligt rus så bör man sitta hemma vid datorn tillsammans med sin gamla favoritmusik och fotoalbum och försvinna in i nostalgins och sentimentalitetens härliga värld. Skulle man råka ramla över bordet eller riva ned någon bokhylla så gör det inte så mycket. Det är helt klart bättre att kräkas i sitt eget badkar än i vännernas handfat lyder ett gammalt fint ordspråk.

Om man prompt känner för lite sällskap så bör man istället träffas hemma hos någon nära polare av manligt kön. Någon man kan lita på, någon som har ett liknande avspänt och chosefritt förhållande till alkohol. Lite sådär lagom avspänt vid köksbordet. Flaskan på bordet och naturligtvis utan eventuella flickvänner eller fruar. De är ändå bara ivägen och har en förmåga att bara sitta och sura och komma med griniga kommentarer. De brukar inte uppskatta ständiga upprepningar och gammal fin rockmusik på hög volym.

Hur som helst så tänkte jag att jag skulle skriva en text som kan fungera som en rejäl motvikt mot dessa fjollreportage. Lite goda råd till dig som vill bli svartlistad hos dina polares flickvänner och fruar så att du hädanefter aldrig mer behöver bli bjuden på deras trista fester och bjudningar.
Hur slipper du deras kvinnor hädanefter när du och din polare ska träffas och umgås under trivsamma former?
Hur ska du gå till väga för att du hädanefter ska få vara ifred under helgerna med dina flaskor?
Hur ska du få telefonen att tystna efter klockan 16:00 på fredagseftermiddagen?
Ja, detta är ett problem som mången bättre män än mig har brottats med, men jag har lösningen.
Man ska naturligtvis ställa till med en trevlig bjudning för sina vänner med tillhörande sällskap. En gång, aldrig mer. Det garanterar jag.
Så här kommer mina alldeles egna tips för att få till en lyckad fest.
Kopiera gärna och sätt upp på kylskåpsdörren!

1. Se till att du är riktigt, riktigt dyngrak när redan de första gästerna anländer.

2. Ha gärna ett tema på festen. Ett tips på tema är: Ikväll diskuterar vi enbart flyktingpolitik och religion under inflytande av stora mängder alkohol. Brukar skapa en vänskaplig och trevlig atmosfär. Speciellt kvinnorna brukar uppskatta denna typ av diskussioner.

3. Bjud inte på någon mat. Om du ändå måste; bjud på något som garanterat alla tycker är äckligt. Fiskbullar är ett tips, lutfisk ett annat. Eller varför inte någon form av inälvsgryta? Upprepa sedan om och om igen med den drucknes envishet att du har lagt ned flera timmar på dessa rätter. När de har tvingat ned skiten så lägger du upp nya portioner på deras tallrikar utan att fråga om de ska ha mer. Var full och spill hälften av maten på fruarnas nya och fina kläder.

4. Varför inte starta en avspänd liten diskussion om sexpartners de har haft innan de träffade sina nuvarande partners? Fråga Jocke högljutt om han kommer ihåg det där jävla ludret från Karlskoga som ni båda satte på så tapeterna lossnade den där sommaren innan han träffade Monika. Fråga Lasse om han har blivit av med kondylomvårtorna ännu och påminn Jenny om den där midsommaren när hon visade muffen för alla när Johnny hade somnat.

5. Skit i att städa lägenheten innan de kommer. Toaletten bör inte ha sett skurhink, WC-anka och svinto på flera månader. Stopp i handfatet, gamla engångsrakhyvlar på golvet, pessar och använda kondomer lite varstans, skitring i badkar, berg med söndertuggade porrtidningar i tvättkorgen och gamla fastbrända kukhår på toasitsen kan få vilken tråkig kvinna som helst att svartlista dig från allt vad umgänge heter.

6. Upplys kvinnorna om att yrken som t ex undersköterska, dagisfröken och fritidspedagog egentligen inte är några riktiga arbeten. Det vet ju alla!

7. Skryt om vilken stor kuk du har och vad mycket du egentligen kan om precis allting.

8. Musik på högsta volym som omöjligör konversation i normal samtalston. Alla måste skrika till varandra. Tips på musik är t ex en samlad mix av Jimi Hendrix råaste och mest avantgardistiska gitarrsolon genom tiderna, bara att ladda ned från nätet och bränna ut på CD-skiva.

9. Slutligen: Häll ideligen i dig sprit och hetsa de andra karlarna till att ställa upp på supartävling innan de går. Alla som inte ställer upp är bögar!


5 kommentarer:

kompis_en sa...

Otroligt - har DU varit på en av mina fester?
Du beskriver EXAKT hur det går till!!!

Heder till dig!

Magda sa...

Tack för inlägg på min blogg! Apropå allt möjligt:

1. Hämtehår - jag är inte FÖR jag är MOT, och är lika chockad som alla andra över att fenomenet syns fortfarande.
2. Jag bor i Helsingborg - din number one favvo-stad i Sverige - va sa du nu då??
Och så apropå ovanstående:
Jag kan dricka rejält med snaps och ändå stå upprätt. Det tycker jag alla tjejer ska kunna.
Men tar jag en klunk vin efter snapsarna är det kört och det blir kräkfestival och pinsamheter. Det har hänt.

Gillar verkligen din blogg!
Oj nu måste jag fortsätta låtsas som om jag jobbar!

Carina sa...

Hej på dig,
Ursäkta att mitt svar dröjt, men tyvärr haft för mkt omkring mig. Kan ju säga att sphynxar är helt underbara som djur, dom liknas med apor, hundar, katter och människor. Jättesociala och sällskapliga. Men inte världens enklaste katt, rätt mkt jobb med dom, måste ju bada, rensa öron och ögon eftersom dom inte har päls. Jag badar mina ca 1 gång/ månad, öron och ögon. Jag köpte mina i Bollnäs, hos elitecats du kan gå in på deras sida, står mycket om kattrasen där.
Ha de bäst
Carina med världens bästa katter

Johnny sa...

hehe, precis så här ska det gå till!

Anto9 sa...

precis så gör jag varje jävla helg men dom fortsätter komma?! va i helvete!?

ps jag vet att det är gammalt men ändå haha!