tisdag 5 augusti 2008

Det nya förfallet hos de halvgamla människorna.

Jaha, nu har det varit sommar igen. Nu är augusti här, tröskeln till höst. Vissa blir deprimerade, andra ser fram emot vintern och så har vi då sådana som mig, som egentligen skiter i vad det är för årstid.
Det är mycket jag skiter i, men är det något jag däremot inte skiter i så är det min hygien och min klädsel.
Jag skiter i mode, det gör jag verkligen. Men jag vill inte klä mig som en idiot. Det ska vara kvalitet på grejerna. Och jag är livrädd för att lukta svett.
Dessvärre så kan man inte säga detsamma om en del andra människor. Deras bristande kunskaper i tvagning och rengöring av t ex armhåla, skrev och hår blir extra framträdande under sommaren. När det är varmt. I kön till en kassa någonstans.
Jag avskyr kroppsodörer som indikerar dålig hygien. Får jag någon framför mig i kön med fettflottigt drypande hår, svettblöta bilringar runt midjan och en sky av armsvett runt sig så byter jag omedelbart kö.
Till en kö där jag får någon annan flottpärla framför mig som anser att semestertider inte enbart betyder ledighet från arbete, det betyder även ledighet från allt vad personlig hygien heter.

Förutom bristen på hygien så tycks vissa människor helt tappa varje gnutta av självkritik så fort de uppnår en viss ålder. Nu har jag i och för sig alltid ansett av majoriteten av mänskligheten är idioter, men de klär sig som idioter också. Gärna när de har semester.
Semestertider är idiottider. Idioterna blir utsläppta från sina arbetsplatser, rusar genast iväg till Bröderna Tönt och ekiperar upp sig inför kommande campingliv och besök vid landets köpcentrum.
Man skulle kunna tro att de har klivit direkt ur sin tältsäng – vilket de troligtvis också har – och genast dragit på sig sina paltor utan att duscha.
För att stanken inte ska kunna undgå någon – vi har ju semester gubevars! – Så är det så få och så löst sittande kläder som möjligt som gäller. Gärna urtvättade linnen och fladdrande, fåniga kortbyxor. Armhålan ska exponeras och ballarna ska luftas och dingla fritt i ett par pösiga bermudas. På så vis sprider de sina kroppsodörer extra effektivt.
På fötterna bär männen sandaler och… Strumpor! De nordiska kvinnorna gör allt för att förminska sin kvinnlighet genom att bära snedtrampade foppatofflor, korta mysbyxor i frotté och krympta linnen som visar mer av fläsket än det döljer.
Jag pratar om vuxna, medelålders människor med arbete, ordnad ekonomi och som kan klä sig själva utan hjälp från någon vårdare.
Kommer man nedanför Tyskland så infinner sig inte alls detta fenomen, oavsett om det så är trettiofem grader i skuggan. Där klär sig männen ledigt men propert och kvinnorna gör allt för att vara så kvinnliga som möjligt. De klär sig gärna i tunna klänningar och skrider fram i högklackade skor.
Det skulle se skrattretande ut på en överviktig nordisk, brittisk eller tysk medelålders sugga i mysbyxor som vid fyrtio års ålder har uppnått något som vid Scan skulle ha betecknats som perfekt slaktvikt.

Men alla klär sig naturligtvis inte propert i de sydeuropeiska länderna. Jag såg faktiskt en medelålders karl utanför en stormarknad i Barcelona som bar stora, flaxiga kortbyxor och en randig t-tröja som spände över den enorma magen. På huvudet bar han en s.k. propellerkeps och på fötterna hade han sandaler med beigerutiga strumpor.
Han stod där med en drömmande blick och slickade på en stor glass. Han såg överlycklig ut. Hakan var full med smällt glass, det rann glass mellan fingrarna och nerför armen på honom.
Det surrade fullt med flugor runt glassen som han kunde ha viftat undan med sin lediga hand.
Den hade han istället nedkörd i skrevet.
Han ägnade sig åt lite gammaldags, hederlig kukmassage.
Lite sådär lagom avspänt utanför entrén vid en stormarknad.
Jag trodde att det var en alldeles vanlig, svensk medelålders man på semester och skulle precis gå fram och hälsa. Var lite nyfiken på vilken stad han var ifrån.
Sundsvall kanske?
Falkenberg?
Just då så kom det en man som såg ut att vara en vårdare och föste iväg honom mot en buss fullproppad med andra människor som var klädda och såg ut som medelålders semestrande svenskar. När bussen körde förbi mig så såg jag fullt med svettröda, äppelkindade ansikten tryckta mot rutorna. De log och vinkade åt mig.
Killen var en förståndshandikappad spansk man på utflykt till storstaden. En dag på stan för grabbarna på dårhuset.

Dom säger att vi i Nordeuropa ligger illa till, att vi måste skärpa till oss, att vi måste sätta igång med att göra barn och leva sundare. Annars kommer vi att gå under, vi kommer att försvinna helt enkelt.
Jag tror att grundproblemet ligger i att vi vägrar att växa upp, vi vill leva tonårsliv hela livet. Dagens unga människor vill inte arbeta, de lever studentliv upp i trettioårsåldern. Det föds mindre och mindre barn (vilket i och för sig inte gör mig något, en barnfri närmiljö har jag alltid önskat mig) och så fort de fyller fyrtio så inser de att de faktiskt kan bli gamla de också. Då ger de upp fullständigt, luften går ur dem och så börjar de förfalla.
Det är den enda förklaringen jag har till att man idag t ex ytterst sällan ser en attraktiv fyrtioårig kvinna i Sverige.
De medelålders männen ska vi bara inte tala om!
När jag var ung så var inte svår fetma, dålig hygien och mysbyxor synonymt med medelålders människor. Det fanns många, vackra, mogna kvinnor i fyrtioårsåldern och jag ville knulla dem allihopa.
Det fick jag inte.
Idag vill jag inte.

Under åttiotalet hade jag en arbetsförmedlare som alltid satte min snuskiga fantasi i rullning. Hon var drygt fyrtio år, hade mörkt, långt hår, långa smala ben och bar kort kjol. Jag minns att jag satt inne på hennes kontor och fick en föreläsning om vikten av att stanna kvar på sin arbetsplats och vara sin arbetsgivare trogen. Jag minns att jag inte tyckte att hon passade in där bakom sitt skrivbord, hon hade passat bättre uppflugen på en barstol med dinglande ben och en drink i handen.
Hon var nyskild. Det gick ett rykte som sade att hon hade kommit på sin man just när han som bäst fick ollonet polerat av den tonåriga barnflickan ute i garaget.
Jag tyckte att hennes man hade betett sig som en idiot. Varför bedra en sådan vacker fru? Om jag hade fått komma till hos henne så hade jag aldrig dragit ur kuken. Eller jo, det hade jag. Idag är hon en gammal pensionär. Men ni fattar vad jag menar.
Hon nämnde någonting om att hemtjänsten sökte folk över sommaren. Jag ville inte torka pensionärer i röven hela sommaren, jag ville ha sex med min arbetsförmedlare. Det lockade mycket mer.
Med tanke på vilken traumatisk upplevelse det där korta inhoppet hos hemtjänsten blev för mig så borde jag ha använt stunden inne hos min arbetsförmedlare till att tänka ut en bra ursäkt för att slippa söka det där jävla jobbet. Istället förlorade jag mig som vanligt i en pornografisk dagdröm.
Jag fantiserade om hur min fyrtioåriga arbetsförmedlare hoppade upp på skrivbordet, drog av sig sina vita, tunna trosor, vek upp kjolen och sade:
-”Kom då! Knulla mig med din stora kuk så ska jag stämpla upp A-kassekort åt dig för resten av året!”
I mina dagdrömmar hade jag alltid stor kuk, minst trettio cm. Alla kvinnor kände på något underligt vis till detta också.
Det var sommar, ute sken solen och jag höll just på att åka på tidernas värsta skitjobb. Detta var jag helt omedveten om. Jag satt och fånlog inne hos min arbetsförmedlare. Jag hade stånd.
-”Lyssnar du på vad jag säger?”
Nä, det gjorde jag inte.
Jag fick en lapp med en adress och namnet på en person jag skulle kontakta hos hemtjänsten.
-”Jag vill att du går dit genast och talar med dem!”
Det jobbet fick verkligen kuken att slakna. Nästan för gott. Jag tror att jag stod ut i ett par dagar. Sedan tog jag långlunch under resten av sommaren med indragen A-kassa.
Inte nog med att min arbetsförmedlare inte ens gjorde minsta ansats till att vilja ha sex med mig, hon drog även in min A-kassa.

Men idag är det som sagt annorlunda. Det finns inte längre några vackra, fyrtioåriga kvinnor. De har försvunnit bland fettvalkar och billig konfektion från Kappahl och Coop Forum.
Det är lika illa bland de medelålders männen.
När jag var tjugo år hade jag en kvinnlig kompis som hette Camilla och som var något år yngre än mig. Egentligen så var jag lite hemligt förälskad i henne, men det vågade jag aldrig visa. Istället så fick jag nöja mig med att vara hennes kompis och lyssna på hennes problem.
Jag minns att hon var intresserad av en karl som hette Kenneth.
Jag ville strypa honom.
Camilla ville ha sex med honom.
Det ville inte jag – Att Camilla skulle ha sex med Kenneth alltså. Men det sade jag aldrig.
Kenneth var över tjugo år äldre än Camilla, alltså över fyrtio år. En gubbjävel egentligen. Men inte då, inte för drygt tjugo år sedan. Då var det nämligen rätt så ovanligt att medelålders karlar hade stora magar som hängde över byxlinningen på fåniga shorts. De stånkade sällan när de reste sig, de rakade sig med jämna mellanrum och bar sällan eller aldrig kläder som egentligen passar bäst på småbarn. Hur otroligt det än låter så passar inte en vuxen man i shorts, urtvättad t-tröja och sandaler.
Är han på detta även rejält överviktigt så ska han helst ha något som döljer istället för att framhäva.
Jag tror även att männen under åttiotalet tvättade sig dagligen trots att de hade semester.
Med tanke på detta så är det inte så fantastiskt som det låter, att en nittonårig flicka kunde vara intresserad av en fyrtiotvåårig man.
Så var det för bara tjugo år sedan; Unga killar fick stånd av medelålders kvinnor och medelålders män fick ibland doppa veken hos unga tjejer.
Det var inte så stor skillnad som idag. Man gav inte upp bara för att man fyllde fyrtio år. Man brydde sig mer om sin hälsa och sin stil helt enkelt.
Det var mer stil på folket då.

Förra veckan så var jag ute på ICA Maxi. Jag stod i kassakön och väntade på att få betala mina varor. Det var trettio grader varmt ute. Solen stekte.
Framför mig stod ett äkta par i min ålder, fyrtio-fyrtiofem år alltså. De var feta, svettiga och luktade härsket fett lång väg.
Mannen hade naturligtvis ett par stora, flaxiga shorts till sina kritvita, magra ben och en stor degmage som välde ut över byxlinningen. Överkroppen täcktes av ett urtvättad linne med den käcka texten: ”Värmlänninger, dä du!”
På huvudet var hårväxten klen, han hade kammat över några feta remmar av hår från ena sidan av huvudet, det var allt. Hans huvud såg fett och talgigt ut.
Återväxten av hår var till synes dålig på huvudet, det kompenserades av att det formligen exploderade ut hår från hans näsa och öron. Till råga på allt så tillhörde han sorten som andas högt.
Hans feta kossa till fru såg ungefär likadan ut. Shorts, linne som visade fettvalkarna (det såg t o m ut som om hon hade valkar direkt under armhålorna!), blonderat fett hår och snedtrampade foppatofflor.
Kärringen stod med ryggen mot mig och när jag studerade en tatuering på hennes axel som skulle föreställa Hacke Hackspett så noterade jag att det växte hår på hennes rygg! Stora svarta tussar med hår!
När jag var tjugo år så trodde jag att jag kunde knulla allt. Bara jag fick chansen. Jag tror att hade jag träffat denna kvinna då så hade jag nog omvärderat den inställningen. Jag hade aldrig kunnat mobilisera ett stånd där. Helt omöjligt.
Men vad jag tycker är rent otroligt är att detta par med största sannolikhet hade ett aktivt sexliv. Beviset väntade utanför kassan. Tre ungar hade de. De två äldsta var tvillingar, kanske åtta-nie år och var av hankön. De såg ut att heta Humle och Dumle och hade redan fått smak för socker och härdat fett. Båda var djupt engagerade i sina chipspåsar. Mellan dem stod en öppnad tvålitersflaska med Pepsi-Cola.
Vid sidan om dem satt minstingen, en flicka som såg ut som en kålrot i ansiktet. Hon var kanske tre år och såg ut att ha en lång tid framför sig i någon särskola.
Även om inte det söta föräldraparet hade sex nu så hade de uppenbarligen haft det för bara några år sedan. Hur i helvete bar de sig åt för att tända på varandra?
Mannen kanske tog Viagra, men kvinnan då? Finns det Viagra för dem med?

Ja, detta är intressanta frågor som kräver svar.
Något som också är intressant är: Varför förfaller man på detta vis? Varför? Jag menar, de kan ju inte må bra rent fysiskt. Det måste vara jobbigt att släpa runt på allt detta fett. Farligt är det också och jag tror förbanne mig inte på att det är av ren bekvämlighet eller okunnighet. Det måste som sagt vara ytterst obekvämt att släpa runt på en massa tungt fläsk, det kan inte vara bekvämt att vara fet helt enkelt. Jag tror inte heller att de kan ha undgått all information riskerna med övervikt och ett allmänt osunt leverne.
Är det helt enkelt som så att de har gett upp?
Tycker inte längre svensken, eller nordeuropéerna att livet är värt att levas efter fyrtio?
Men tänk, det tycker jag!
Jag har tidigare skrivit om min ungdom, hur mycket jag saknar den osv. Allt sockrat med drypande sentimentalitet. Det där är egentligen skitsnack!
Jag har det mycket bättre idag, som medelålders man. Inget saknas mig längre, jag trivs med livet och har lärt mig att acceptera den jag är. Det kunde jag inte göra när jag var ung. Jag inte bara ägnade mig åt svår självömkan, jag avskydde även mig själv.
Det gör jag inte idag för jag vet att det kunde vara värre, jag kunde ha varit en av dem. En av alla dessa feta, orakade och osunda idioter i shorts och linnen som vaggar omkring bland chipspåsarna och ölbackarna inne på ICA Maxi.
De är jämnåriga med mig, vi tillhör samma generation men där upphör likheterna. De gav upp, de bestämde sig för att bli gamla i förtid, att ge upp sina drömmar, att luta sig tillbaka och invänta första hjärtinfarkten.
Sådan skit har jag inte tid med. Jag har inte förverkligat alla drömmar ännu. Fan, jag har t o m de flesta kvar!
Det är jag mycket tacksam över.Det enda jag önskar är att jag hade mer tid på mig.

7 kommentarer:

sharpe sa...

Haha jag skrattar gott när jag läser dina synpunkter om illa klädda semestersvenskar. Kunde inte beskrivit det bättre själv. Min sambo och jag har diskuterat detta ämne under sommaren, Svenskens nya nationaldräkt, fåniga korta byxor, foppatofflor och linne som gör att alla ser fula och ofräscha ut. Befinner man sig utomlands så syns det på långt håll när svenskarna kommer och skämmer ut sig med sin brist på stil och finess.

Greger & Gertrud Gregorius sa...

Tackar!!!
kramar/G&G

Mattias sa...

Det är svårt å veta om man ska skratta eller gråta, det bästa som kan hända är väll att utseende fixeringen från dagens ungdomar kryper upp i åldern med tiden.

Anonym sa...

Lite sten i glashus blir det ju när du sitter i en svårt ostruken skjorta på bilden överst på sidan.
Stil och klass är inte bara att ha rätt kläder utan de skall också vara hela, rena och välstrukna.

I övrigt håller jag med. Väldigt många nu för tiden klär sej som skit.

/JW

Konrad Haifa sa...

Bra rutet Rockarn!!

Anonym sa...

Här sitter man på fredagseftermiddagen och avnjuter en flaska Jameson, lyssnar på musik och livet leker. Måste ju säga att texterna dina gör inte saken sämre.

Skål.

///Trogen groupie.

Anonym sa...

Foppatofflor och hiphop är vår tids motvarighet till digerdöden..!
Mvh Mats Nilsson.