torsdag 24 december 2009

Pappa firar jul.

Nu är det jul igen! Jag tycker inte det var länge sedan jag satt här och skrev om julen sist, men det är faktiskt ett år sedan!
Det sägs att man ska ägna barnen en extra tanke så här vid juletid. Det gör inte jag. Jag tycker att julen är en fin tid att ägna sig åt sig själv, en tid till eftertanke och reflexion över sin egen tillvaro.
När jag var barn under sjuttiotalet så ansågs det vara synd om oss ungar som växte upp utan någon far, som inte hade en hel familj att fira julen tillsammans med. Det där förstod aldrig jag riktigt. Jag var glad över att jag slapp en far och manlig förebild som kunde stryka upp mig när jag ställde till med något. Eller som kunde ge mig en jävel närhelst som andan föll på.
Flera av mina kompisar verkade inte ha det alltför roligt tillsammans med sina fäder. En utav dem hette Johnny och han kunde helt plötsligt få sig en fet smäll av sin far, helt utan anledning. Han fick stryk i förebyggande syfte eftersom fadern visste att förr eller senare skulle Johnny ställa till med något jävelskap. Det gör alla ungar. Johnny kunde sitta och kolla på TV, helt plötsligt kom fadern in, slet upp Johnny ur soffan och gav honom en snyting. Profylax, kallade fadern det. Johnny fick sig en profylaxbehandling.
- Det mår han bara bra utav!
Sade fadern när modern protesterade. Tio år senare så mådde Johnny så till den milda grad bra så att han en sen julaftonskväll dök upp hemma hos sin far, julen till ära ordentligt stenad på lim och gräs, och sköt honom mitt i magen med ett hagelgevär. Det blev stora rubriker i tidningarna.
En annan kompis hade en far som var en riktig skämtare. Mitt under julfrukosten så kunde fadern ge sin son en fet smäll.
- Här får du dig en julklapp i förskott!
Och så klappade han till sin son så att han flög som en liten jävel bland bord, stolar och julbockar i halm. Fadern skrattade alltig högt åt sina skämt.
Naturligtvis bar sig inte alla fäder åt på detta vis. Men jag kan ändå inte minnas någon som hade en far som var riktigt snäll. Det verkade som om det alltid fanns en hotbild i bakgrunden.
- Klockan är sex! Nu måste jag hem och käka middag!
Kunde någon kompis säga.
Jag undrade alltid varför de var tvungna att käka just då. Kunde de inte vänta?
- Nä, då blir farsan förbannad.
Så leken avbröts för han var tvungen att gå hem och äta, oavsett om han var hungrig eller inte.
Sådant behövde jag aldrig tänka på. Jag käkade när jag blev hungrig. Jag har aldrig riktigt förstått vitsen med att äta på bestämda tider.
Likadant var det under somrarna när man skulle sticka iväg och bada. De fick inte bada om de nyss hade käkat. De kunde få kramp. Det hade farsan sagt. Varför man nu skulle få kramp bara för att man försänkte kroppen i vätska efter att man hade käkat förtäljer inte historien.
- Jag måste vänta lite. Annars blir farsan vansinnig!
Alltid denna farsa som kunde bli förbannad. När vi blev äldre och började smygröka och smussla med spritflaskor så var det samma sak. Vi satt i någon källare eller grässlänt och rökte, fantiserade om tjejer och hällde i oss hemgjort snabbvin.
- Farsan skulle slå ihjäl mig om han såg mig nu!
Ibland blev de tvingade att klippa gräset eller tvätta bilen. Jag hade en polare vid namn Pelle. Han var tvungen att dela ut reklam under helgerna. Fadern tog pengarna och satte in på ett konto för framtiden. Det var – som han sade – karaktärsdanande att arbeta gratis. Var den karaktären satte sig vet jag inte för vid sin artonårsdag så fick Pelle tillgång till sitt framtidskonto. Han åkte genast till Amsterdam och under några hektiska dagar på en ökänd slaskbordell så brände han allt på fitta, zombiegräs och färgglada piller. Jag hörde att fadern mötte sin son på stationen när han kom hem. Det blev ett varmt välkomnande, så varmt så att fadern lyckades slå en knoge ur led på sig själv.
Nej, jag saknade verkligen inte någon far. Jag såg mig själv som en mycket lyckligt lottad pojke.

Igår satt jag och tjuvlyssnade på några kvinnor i lunchrummet. De pratade om det kommande julfirandet och beklagade sig över sina äkta män. Beatrice är gift med någon Tompa, och denna Tompa verkade vara en rolig prick. Tydligen så hade han förstört flera jular för Beatrice och deras tre gemensamma barn och han visade inga tecken på avmattning. Beatrice berättade att förra julen så var hela tjocka släkten på besök och Tompa hade dagen till ära druckit vodka och julöl ända sedan han hade klivit upp ur sängen. Det var en gammal fin jultradition som Tompa vårdade ömt. Stora Julsupandet brukade starta några dagar tidigare och julafton var själva Grand finale, så att säga. Under julklappsutdelningen var hela släkten samlad, av dem märkte Tompa ingenting. Han klängde och klättrade på Beatrice och försökte tjata sig till en avsugning
- Men kom igen då! Var inte så jävla torr! Här har man jobbat hela veckan!
Tompas svärfar var inte glad. Beatrice var hans enda barn och dotter och han betraktade henne som nästintill orörd. När Tompa inför de storögda barnen tog fram stora kuken så reste sig svärfadern upp och kastade ut honom i en snödriva. Resten av kvällen stod Tompa ute på garageuppfarten med byxorna nere vid knäna och ylade samtidigt som grannarnas fönster fylldes med nyfikna ansikten
- Samma visa varenda jul!
Avslutade Beatrice.
Det var en rolig anekdot. Jag skrattade gott samtidigt som jag var glad över att jag slapp att ha några sådana barndomsminnen. Beatrice hade tidigare skällt ut mig när jag hade berättat att jag var glad över att slippa ha en far. Kvinnor är ett obegripligt släkte. Beatrice förtjänade en man som Tompa.
- Jag har inte haft det så roligt, jag heller!
Sade Kajsa.
Hon berättade för Beatrice att hennes man, Lennart, brukade ta en kryssning till Kiel i Tyskland en vecka innan jul. Det var tradition och Kajsa unnade Lennart en helg för sig själv, han jobbade ju så hårt hela året. Det hette att Lennart köpte julklappar. Det stämde. Så fort färjan anlände hamnen i Kiel klockan nio på morgonen så rusade Lennart av båten och sprang in i första bästa shoppinggalleria och köpte julklappar. Det brukade vara avklarat på en timma. Nu hade Lennart hela dagen på sig att besöka bordeller och knulla luder för allt vad tygen höll. Om detta visste Kajsa ingenting. År efter år samma tur till Kiel men aldrig samma luder. Lennart gillade omväxling. Det var rena turen att han inte hann smitta ned Kajsa med HIV. Däremot så smittade han ned hela familjen, inklusive hunden och marsvinet, med flatlöss förra julen och därmed var det slut på Kielkryssningarna för Lennarts del.
Flatlöss har den otrevliga egenskapen att man inte behöver ha sexuellt umgänge för att bli smittad. Lennarts flatlöss fann sig väl tillrätta hemma i radhuset i Sverige och började genast kolonisera hörnsoffan – Den soffan som inom familjen kallades för ”myssoffan”. Där samlades de allihopa varje veckoslut för lite fredagsmys vid TV:n. Mor, far, son och de två tvillingdöttrarna. De satt där och mumsade på chips, drack läsk och höll om varandra. Gulliduttanedådå! Kajsa var glad över den fina familjesammanhållningen och att barnen - trots att de hade hunnit bli tonåringar - föredrog att vara hemma med mamma och pappa istället för att ränna ute och röka hasch och stjäla bilar. Vilken tur jag har haft! Tänkte Kajsa.
Och så började det klia.
Hela julen så satt familjen och rev sig i sina skrev, precis som en flock med apor. Lennart försökte att skylla på vägglöss men såvitt Kajsa visste så drog sig inte vägglöss till genitalierna. Det var en ovanligt aggressiv och otäck sort, de var beige till färgen och om man tittade riktigt noga så såg man att de hade ett litet brunt kors på ryggen. De bet friskt och förökade sig med en explosionsartad takt. Tyska flatlöss som nöp som tyskt kruppstål.
- Vägglöss va? Ditt svin!
Skrek Kajsa och sänkte Lennart med momentnyckeln som hon hade tänkt ge honom i julklapp.
Det gick åt många tuber med Tenutex den julen och soffan fick slängas på tippen. Idag får inte Lennart åka längre än till Bergvik eller Mariebergs köpcentrum när han ska handla julklappar och när det är dags för fredagsmys så får han sitta på en pall. Resten av familjen sitter i den nyinköpta lädersoffan.

Det var en bra historia. Jag skrattade så högt så att Kajsa och Beatrice förstod att jag hade lyssnat.
- Tyckte du det var roligt?
Frågade de.
- Ja.
Jag talade om för dem att jag tyckte att de var så bra så jag funderade på att lägga ut deras konversation på min blogg. Jag sade också att jag verkligen gillade den sortens familjeberättelser.
- Det beror på att du har ett litet mentalt problem, du saknar ansvarskänsla och är mognadsmässigt på en tjugoårings nivå!
Det såg jag enbart som en komplimang. Det sade jag till dem. De reste sig upp och gick. De önskade mig inte god jul.
Men det gör jag! Jag önskar Er, mina läsare en God jul!
Det där med att önska folk God jul åt höger och vänster är egentligen något som jag ogillar. Varför i helvete skulle jag önska fullkomliga främlingar en god jul? Jag skiter i dem och de skiter i mig. Men Ni är Mina Läsare. Därmed är Ni inga främlingar för mig. Jag uppskattar verkligen er och att Ni väljer att lägga en stund av ert liv på min blogg. Utan läsare så skulle jag lägga ned hela skiten. Det finns massor av pretentiösa och skitnödiga, bloggare och fjuniga poeter som hävdar att ”de skriver för sin egen skull”, eller den klassiska: ”Jag måste få ur mig det!”
Skitsnack från början till slut!
Alla som gillar att skriva vill ha läsare och ju fler desto roligare. Jag har många läsare och därför tycker jag också att det är roligt att skriva. Den dagen Ni försvinner så försvinner jag från nätet.

Det är tidig morgon när jag skriver detta. Klockan är fyra. Det är julafton och jag ska iväg och jobba några timmar. Men sedan sätter jag mig i bilen och kör söderut. Jag ska till Uddevalla och blir borta i några dagar. Men jag är snart tillbaka och kom ihåg: Det är alltid roligare att få än att ge och det är värdet på gåvan som räknas. En kvinna föredrar en tung guldlänk istället för en hemmagjord ljusstake och en man skiner upp som en sol om han får en dyr märkesklocka istället för ett par strumpor.
Ge din flickvän eller fru ett par diamantörhängen eller en fet guldring direkt på julaftonens morgon så får du se själv. Du kommer att få ta henne både en och två gånger innan tomten knackar på dörren. Risken finns att du får gå bredbent som en cowboy hela helgen. Ge henne istället en ny brödrost och hon kommer att ge dig en kram och säga att du är gullig.
Inget mer.
Julen blir vad du gör den till.
Dra gärna upp detta under julmiddagen idag inför era nära och kära. Det kan kännas lite stelt ibland när man inte har träffats på länge, svårt att hitta något bra samtalsämne. Nu vet ni vad ni ska snacka om och hälsa gärna från mig!
GOD JUL!

Oj, jag höll på att glömma. Ett litet julbudskap är på plats så här innan jag sticker. Konsumera nu av bara helvete! Ta bilen! Vräk i er griskött, köp inga fuskpälsar till era flickvänner – riktig päls värmer bättre och drick mycket sprit inför de små barnen. Släng kartonger, omslagspapper och batterier rakt ned i sopnedkastet och rök inomhus. Skit i miljön och alla sönderklemade pellejönsar, skratta åt barn som slår sig och ring till den skäggiga släktingen som föredrar att fira en alternativ jul i sin ensamhet tillsammans med sina får och mulltoa och hota honom med stryk.
Kort och gott: Ha kul! Livet är kort, vår planet är till för att förbrukas och meningen med livet är personlig tillfredsställelse. Inget annat.
Nu sticker jag. Hej då!

13 kommentarer:

Åke Forsmark sa...

God Jul själv.

http://forsmark-stralandetider.blogspot.com/2009/12/god-jul-pa-er.html

Anonym sa...

Haha det klokaste jag hört..

"vår planet är till för att förbrukas och meningen med livet är personlig tillfredsställelse. Inget annat."
God Jul GH

Anders.

Anonym sa...

Har börjat läsa din blogg senaste månaden och skrattar högt varje gång jag läser den. Bästa bloggen som finns skulle jag kunna säga! God jul.

Anonym sa...

God Jul på dig med själv har man just hällt upp första julaftonsgroggen så att man kan vara lite full innan man käkar middag med svärföräldrar... Skall nog vakna under gran helvetet imorgon som jag alltid gör på juldan

Anonym sa...

God jul! En fråga bara. Tänkte din pappa precis som du, han hatade ungar och drog? har ni något gemensamt?

Micke sa...

God jul på dig själv GH! :)

Anonym sa...

Härligt att läsa läsa en rolig text från dig GH innan man sticker iväg till släkten. Man behöver dricka så man står ut med hela släkten som man är tvungen att träffa även fast man inte ens gillar hälften. Ska se om jag ska dra upp det du nämnde i texten bara för att få lite reaktioner.

Benjamin (icke julfirare) sa...

Firar du inte jul med din 8-årige dotter?

Johannes Almborg sa...

Jag säger som alla andra GeHå -God jul!

Anonym sa...

En synnerligen god jul tillönskar jag dig GH! Det är skönt att det finns nån som skriver allt det där man går och tänker på hela tiden, men låter bli att säga av omtanke för husfriden. Jag gillar speciellt sista biten. Meningen med livet är personlig tillfredsställelse!

Oscar sa...

Förbannat bra text GH!
God jul!

Löken sa...

God Helg GH!

Själv skojade jag till det lite nu till jul och körde ett gammalt fint skämt jag inte gjort på bra länge.

Jag sket i en glödlampskartong och slog in hela härligheten i finaste julpapper och blankt fint snöre. "God Jul Britt önskar Torgny" skrev jag på juladressen.

Sen gick jag snabbt en sväng ner på stan och placerade ut julgåvan på en bänk inne i gallerian. Precis som jag trodde så tog det bara några minuter innan någon upptäckte paketet. Den lycklige blev en långfingrad kärring som diskret plockade med sig paketet och lät det slinka ner i handväskan.

Hoppas kärringajeveln blev glad, själv skrattade jag gott när jag såg henne försvinna i folkvimlet med sitt fynd.

Anonym sa...

GJ GH. Tyckte jag såg dig i Västerås. Vad du nu skulle där och göra...
/Sundag